搞笑小段子优选好句64句

1、IhopeIcanbeaninterestingandrichperson,reallynot,onlymoneycan.

2、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

3、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

4、Ithinktheremustbealotofpeoplesecretlyloveme,becauseforsomanyyears,noonehasmadeaclearstatementwithme!

5、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”

6、小明说：“不会的，梦是反的。”

7、性格外向的，稍微收敛点，别老跟欠儿登似的，二虎八叽，毛愣三光的，说话办事有点谱，败总武武扎扎的瞎忽悠，武了豪疯的，时间长了，也让人咯应。

8、霍元甲减肥之后变成了啥？

9、说两个小笑话

10、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。为什么要提醒我“钱不是万能的”

11、好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！

12、困的不要不要的，真想和大妈们一起火拼双12啊。

13、好的！皮卡兵！

14、于是小明变成了火腿。

15、什么事让你发现这个人不能深交？

16、EveryonesaidIwassingle,itwasfunny.Areyoudifferent?Whocanhaveadouble?EvenNezhaisjustabody!

17、东北人注意啦啊，咱这疙儿眼瞅要降温了，大家出门多注意啊，别杨了二正的到处撒磨，跩一跤，埋了八汰的。

18、所谓经验。不过是走错的路。信错的人。还有那些或深或浅刻在心上的伤痕。

19、那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。

20、小恐龙被妈妈骂了一顿。

21、二、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……

22、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

23、神回复：发朋友圈的照片是p了自己。

24、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。

25、Themostpainfulthinginlifeisthatthereisnogoodsinthestomach.Themostpainfulthinginlifeisthatthereissomuchinthestomach.

26、Anoldmanjustgotinthecarandfainted.Asaconductor,Icouldnotsitdown.Itriedmybesttowakeuptheoldman'shouseandthenaskedhimtomakeuptheticket.

27、性格内向的呢，多和人沟通，说话别老吭吃瘪肚的，做事要七拉咯嚓，麻溜儿利索儿的。年纪轻的呢，不要习里马哈，得得搜搜，跟老人说话客气些，有点耐心，别总鸡吃掰脸、个个棱棱的，多和人唠嗑，别动不动就支把起来，虽然东北人都不是囊囊踹，也不能惹毛了，要不干仗也贼讷。

28、Whydon'ttheysayhellotoeachotherwhenthethree-cookedsteakmeetsaseven-cookedsteak?Becausetheyarenotfamiliar.

29、Threeyearsout,nothingcamehome.Ithoughtmymotherwouldbefurious.ButIdidn'texpectmymothertoscoldme,butalsocomfortedme:"child,youarenotall,atleastyoustillhaveafaceback."

30、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。

31、一天，我到一家米线店要米线。

32、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

33、当三分熟的牛排和七分熟的牛排相遇的时候，它们为什么互相不打招呼？因为；它们都不熟。

34、一看菜单，米线4元，过桥米线10元。

35、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

36、三、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…

37、站起来吧，皮卡丘！

38、希望我能成为一个有趣有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

39、Whichmastercanhelpmecalculate,whencanIhavealotofmoney?Godreplied:whenyourfamilygaveyouagrave.

40、等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

41、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

42、一、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了***妈一眼！

43、年纪大的呢，也不要脚着自己已经老天扒地，老么喀嚓眼了，要保持年轻心态。

44、鱼为什么不说话？九岁的儿子大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？”父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”

45、?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

46、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。

47、老板说：“过桥费6元。”

48、奥特曼，你别哭了，小怪兽会一直一直都陪着你。心情不好，你就打我吧。

49、跑起来吧，皮卡丘！

50、售货员甲。

51、其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。

52、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

53、家里头家务活也多干点，别总整得屋里屋外皮儿片儿的，墙上也魂儿画儿的。工作一天回来看着夺闹听啊！

54、双12福利，先吃台湾苏氏牛排5折，学了古筝后再披萨店5折当点心。早点奶吧要40减20，两F说只吃了20多没便宜。

55、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何

56、工作上也别老突鲁反仗，半拉咔叽的，有点敬业精神。虽说这年头挣点钱都不容易，但也别老买那便宜娄搜的破玩意儿，对自己好点儿。

57、我家别墅附近的幼儿园开学，老师站在学校门口迎接来上学的新生。一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来。老师说到：“小美女，奶奶来送你上学啊？”小女孩嗲声说道：“老师，这是我妈妈！”过一会，一二十七八岁的小伙子领着一小男孩过来了。女老师又说到：“哎呀，小朋友，你和你爸爸长得真像啊，都那么帅！”小伙子不好意思的说：“老师，我是他哥哥！”所以二胎全面开放，大家千万不要轻易搭讪！

58、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

59、Seeingthatothershaveproducedbillions,billions,billionsintheirtwenties,Iwillbefivemillion,orpixels.

60、生活除了眼前的苟且,还有你与远方

61、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

62、Inmytwenties,somepeopletookofftheirorders,somewereoutofpoverty,butItookoffthereins,andranlikeahusky,ontheroadofsecondgoods.

63、总之，天气好的时候大家都多上街（gai读一声）溜达溜达，别老趴家里把自己整得罗锅拔象的，时间长了无机六瘦的!另外，提醒大家一句，下雪天就败出去了，省得一不小心卡到马路牙子上，再把玻璃盖卡吐露皮了，就有你闹心的了！

64、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

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