搞笑的语言段子59句

1、站起来吧，皮卡丘！

2、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

3、跑起来吧，皮卡丘！

4、不怕生意小，就怕客人少。

5、见人三分笑，客人跑不掉。

6、有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…

7、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

8、妹子笑道：“除了香菜鸡肉之类的其他都吃。”

9、一天，我到一家米线店要米线。

10、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

11、二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

12、我立马对服务员招呼道：“来个鸡肉锅底，外加一斤香菜。”

13、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗

14、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

15、三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

16、好的！皮卡兵！

17、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

18、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

19、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘！老板：“我们这项工作需要一个负责任的人！”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”

20、好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！

21、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

22、一看菜单，米线4元，过桥米线10元。

23、青货无正价，买卖不同心。

24、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。

25、小明说：“不会的，梦是反的。”

26、坐商变行商，财源达三江。

27、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”　“一次她看起来很愤怒。”　“你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”

28、班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗？”，，，一会收到回复，上面写着“不是想当杨过，而是相当难过。”

29、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何

30、我不禁惋惜，淡定问道：“你好，有什么忌口吗？”

31、结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

32、生活除了眼前的苟且,还有你与远方

33、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

34、我哥刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，，，

35、霍元甲减肥之后变成了啥？

36、和气客自来，冷语客不买。

37、我今年才25，老妈就拿着菜刀逼我出去相亲！没办法，我只好与那妹子约好一起吃火锅，初见时看她对我笑米米的，似乎挺有好感。可我再仔细看了一眼她那惨白的脸和鲜血般的红唇，还有刚才跟我握手时被我发现的食指中指间的微黄。

38、几个搞笑的段子：

39、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”

40、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

41、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

42、老板说：“过桥费6元。”

43、绳捆三道紧，帐算三遍清。

44、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。

45、一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

46、小恐龙被妈妈骂了一顿。

47、售货员甲。

48、我。。。

49、专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

50、一天，年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么，大声喊：“您在种什么呢？”老大爷沉默了一会儿说：“你游过河来，我告诉你！”年轻人游了过去，老大爷在他耳边低声说道：“我在种豌豆呢。”“那为什么您非得让我游过河呢？”“那样麻雀会听见，会把豌豆都吃光的！”

51、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”

52、于是小明变成了火腿。

53、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.

54、算盘打的精，马褂改背心。

55、买卖不算帐，生意难兴旺。

56、四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

57、不怕不赚钱，就怕货不全。

58、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

59、消息抓不准，肯定要亏本。

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