关于搞笑段子的句子优选好句143句

1、一、回到公司，女经理对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？”我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。

2、如果你将来结婚，新郎不是我，我会搬到你隔壁去做一个安静的老国王。

3、在后期制作上配以恰当的音乐或者是音乐特效，就能达到搞笑的目的。

4、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

5、“可是我看耍猴，看动物世界看腻了，所以找个会唱歌跳舞，关键是会讲段子的徒弟。

6、肚子上的肉又多又软，所以我也是个软妹子。

7、我退步了，但我还是不会游泳，你知道，在我出生之前，我绝对是游得最快的。

8、结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！

9、EveryonesaidIwassingle,itwasfunny.Areyoudifferent?Whocanhaveadouble?EvenNezhaisjustabody!

10、自己如果缺乏这样的特点，那就去找你周边的朋友是否有这样的人才，请他配合或者请教。

11、“代沟谁不知道啊？就是没有共同语言、互相不了解呗！”

12、Themeatonmystomachistoomuchandsoft,soIamalsoasoftgirl.

13、“哥们，你听过最鼓舞人心，让士气高涨的话是什么？”

14、Yousaidyourparentsdidn'tagreewithusandwantedtobreakupwithme.You'retheonlyonewithparents?Myparentssaidtheydidn'tagreetobreakup.

15、Sadandunhappy,thefairyshouldnothavetoomuchemotion.

16、不然，人家一看开头就知道结尾了，容易叫人倒胃口。

17、“什么？随我来。”

18、Seeingthatothershaveproducedbillions,billions,billionsintheirtwenties,Iwillbefivemillion,orpixels.

19、怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy!Ifyouhavesomethingtosay，thensay!Ifyouhavenothingtosay，thengo!”正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”

20、“……”

21、俗话说：怕什么来什么，我怕你，你怎么还不来？

22、恩人，放下屠刀，立佛，剃头。

23、上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸?”学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

24、这个天气出门打工，和卖火柴的小女孩又有什么区别呢？

25、这个世界太虚伪了，最假的照片居然叫写真。

26、Ithinktheremustbealotofpeoplesecretlyloveme,becauseforsomanyyears,noonehasmadeaclearstatementwithme!

27、“先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

28、今后你们要多亲多近，好好照顾他。”

29、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

30、去商场买衣服，男票看中了一件黑色的T恤，说是面料非常好，试穿了一下，就是穿上稍微有点紧，就去找美女导购，导购说：“帅哥，你看你穿这件衣服多帅啊，大小也合身，再说了你们男人不都喜欢紧的吗？？？”我………

31、我望着天空，渴望着一块馅饼，却等了好久才等到一坨鸟屎。

32、记得给车链子上点油。”

33、Threeyearsout,nothingcamehome.Ithoughtmymotherwouldbefurious.ButIdidn'texpectmymothertoscoldme,butalsocomfortedme:"child,youarenotall,atleastyoustillhaveafaceback."

34、二、记得大学有一次，我们班一个漂亮的妹子，在路上掉了张100元，我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她，直到她买东西时，她才发现自己掉了100元，都快急哭了，于是我果断的掏出两张50元上去递给了她，告诉她这是我刚捡的。然后她就做了我女朋友。

35、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

36、搞笑的作品不管是动物还是人，只要一个眼神，一个动作都可以做出搞笑的作品，基本所有作品都是来自于生活，你必须到生活当中去寻找，去挖掘。

37、三、今天参加婚礼现场，人声鼎沸，新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“某某，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！顿时整个会场有种时间停止的感觉啊，有一道绿光，划破天际！

38、“随便选一辆吧，

39、“我发现咱俩就有代沟！”

40、当你爱一个人的时候，总以为那个人也喜欢我

41、IhopeIcanbeaninterestingandrichperson,reallynot,onlymoneycan.

42、“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”

43、你跟我说话的时候不要用垃圾话，因为你说的都是废话

44、有志者、事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；

45、Oneday,theelephantwaseatingicecream.Themoreheate,themoredisgustinghewas.Thelittletigersaid,"Imissyou.Imissyou.".

46、总之，条件不是限制出品优秀作品的五行山，自己多思考，多实践、多请教总会找到适合自己的搞笑方案，预祝成功呦。

47、希望我能成为一个有趣有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

48、脱口秀排名前十名的搞笑段子，我觉得必须有这几个段子。

49、你说你爸妈不同意我们在一起，要跟我分手，就你有爸妈啊，我爸妈说不同意我们分手。

50、（实际上是写不动论文了，给自己找借口做点别的事）

51、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

52、“太文艺了，不适合我。

53、Inmytwenties,somepeopletookofftheirorders,somewereoutofpoverty,butItookoffthereins,andranlikeahusky,ontheroadofsecondgoods.

54、有三个孩子，一个叫“”才学”，一个叫“”年纪”，一个叫“”捣鬼”！结伴上山砍柴。过了很久，才学太懒，一根柴也没砍到，年纪砍了一大把，捣鬼最勤快，砍了一担。总结：才学没有，年纪一把，捣鬼一担！

55、有一天，大象在吃冰淇淋，结果他越吃越恶心，小老虎说：象腻了，象腻了。

56、外表不重要，但不漂亮很重要

57、别跟我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。

58、另外我们需要经常看看幽默逗笑的小品给自己充充电。

59、比坠入爱河更疯狂的事是失恋。

60、Inthepast,Iwasveryhappytoeatapacketofspicystrips,butnowIcan't.Ihavetoeatseveralpackagesofhotpot,barbecueandcoke,milktea,cake,icecream.Ican'taffordtobehappy.

61、“也对，你都是有三辆车的人了。

62、苦心人、天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”

63、不要成为一个只知道如何在你最好和最年轻的时候玩手机的胖子。

64、什么伤心难过，仙女就不该有太多情绪。

65、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

66、我年轻的时候，家里很穷。我买不起自行车，所以我每天乘出租车去上学。

67、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

68、当三分熟的牛排和七分熟的牛排相遇的时候，它们为什么互相不打招呼？因为；它们都不熟。

69、“你知道什么是代购吗？”

70、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。

71、问题：搞笑段子剧本大全短篇？

72、如何拍好一个搞笑段子呢，做好以下几方面：

73、Whichmastercanhelpmecalculate,whencanIhavealotofmoney?Godreplied:whenyourfamilygaveyouagrave.

74、我喜欢简单明了的，比如：车到山前必有路，船到桥头自然直！”

75、销售搞笑段子

76、让我给你说几个搞笑段子。

77、Whydon'ttheysayhellotoeachotherwhenthethree-cookedsteakmeetsaseven-cookedsteak?Becausetheyarenotfamiliar.

78、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

79、“我想去剪头发，可不知道选哪个师傅好些?”“选发型最差的那个!”“嗯?”“他的发型说明他至少不是技术最差的。”

80、在这个无聊的时间，无聊的我问你们个无聊的问题：你们无聊吗？

81、有一中学生成绩不好，连降三级。在班上同学中年龄最大。他学习落后，调皮捣蛋，欺负同学，忤逆老师。在一节自习课时该同学不想读书作业，看到其他同学都在聚精会神的自习感觉自己没有味道。就举手要老师停止自习，给同学们讲个故事。老师免为其难的说了一个故事，让该同学低下了头。

82、“听为师道来，你们很优秀，为师很喜欢。只是此去西天拜佛求取真经，路途太过遥远。又没有什么娱乐项目，别把我憋坏了。”

83、高质量的搞笑段子，又皮又逗，专治不开心！

84、“当然是：

85、二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

86、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！

87、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。

88、时间不一定会生出爱情，但一定会生出孩子

89、一天在院子看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”

90、唐僧师徒四人西天取经上大路

91、其实我不喜欢寂寞，为什么寂寞，总是来找我。

92、小男孩一本正经地说：“我会爱你。”

93、答：1、哥哥说：我小的时候喜欢和男孩子们一起玩。当我长大后，我喜欢和女孩子们一起玩。

94、一、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。

95、“师父最近又收个徒弟，看来咱家以后不吃香了！”

96、我跟我妈妈在沙发上舒舒服服地坐着看电视，很安逸。然后我突然听到我的手机响了，在厨房。我就起身去看下是谁给我发信息。是我妈给我的信息“回来的路上顺便帮我把我的牛油果酱和可乐带过来吧。”我……

97、中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

98、借我一辆开开，我带女朋友去兜风！”

99、Asthesayinggoes:fearwhat,comewhat,I'mafraidofyou,whydon'tyoucome?

100、“不就是一个卖唱的吗？还是个男人，至于吗？”八戒嘟嘟囔囔。

101、如果你有wifi但是没有密码，你就是一个好公民

102、Anoldmanjustgotinthecarandfainted.Asaconductor,Icouldnotsitdown.Itriedmybesttowakeuptheoldman'shouseandthenaskedhimtomakeuptheticket.

103、“不是有我们吗？”

104、各位注意，有专家指出：晚上睡觉时如果手机电源一定要记得充电，否则第二天一大早就不能大便。

105、《唐僧新徒弟》

106、Theworldissohypocriticalthatthemostfakephotosarecalledphotoportraits.

107、睡觉玩手机有一只小虫子一直在屏上飞，按了半天也没暗示，这时候老婆说你玩啥呢？给我下一个。

108、最近毕设整得俩眉头各冒一个痘，朋友就给我唱"我头上有犄角"，然而耽误不了我来更新

109、Inthisboringtime,boringIaskyouaboringquestion:areyoubored?

110、都说男儿膝下有黄金，我把男朋友整条腿切下来，连块铜都没有。

111、自从我以前做彩铃，连10086都不理我。

112、“猴哥猴哥，不好了，出大事啦！”

113、如果你不能做坏人，那就做个好人，让坏人牙齿发痒。

114、《咱俩有代沟》

115、有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？

116、另外注意的一点是，作品要在创新、创意上多下点功夫，千万不要一味地去硬套模仿别人，别人的始终是别人的，每个人都有不同的笑点，我们最多只能参考学习一下。

117、Itissaidthatthereisgoldunderaman'sknee.Icutoffthewholelegofmyboyfriend,andIdidn'tevenhaveapieceofcopper.

118、“你这呆子，吵吵什么玩意？慢慢说。”

119、“互相不了解怎么代购？万一收钱跑了咋办？”

120、我借过他的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机上，我递给他说就一条命啊，省着点玩，跟老公聊天，聊到夫妻相，我说夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一样，久而久之，就长夫妻相了

121、有人问我家乡最美的风景是什么？我回答说，是我。

122、小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”

123、小男孩肃地说道：“我不会离开你。”

124、同学，欠你那个茶叶蛋，我下学期还你

125、你的高度太高了，我根本爬不上去。

126、《哥们，借辆车》

127、谁能告诉我，我的另一半是谁，我感谢他的祖先18代！

128、“师父，您为何又收一个徒弟？是我们不够优秀吗？”

129、四、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

130、我一朋友特别娇气，那天手割破了一点小皮，出了一点小血，非要去医院!到了医院大夫看看说，哎呀呀!幸亏送来的真及时啊，再晚会儿，都愈合了。我，哈哈哈哈。

131、那个永久不适合你，

132、还是那辆凤凰吧！

133、我妈从来不会做饭。有次家里花园突然多出几朵漂亮的蘑菇。是的，她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院，她一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿!我……

134、我的女朋友是美丽的，漂亮的，聪明的，天真的，聪明的，浪漫的，温顺的，可爱的，苗条的，聪明的，水的，优雅的，性感的，勤奋的，细腻的，活泼的，纯洁的，无私的，纯洁的，孝顺的。她没有一点瑕疵吗？有一点瑕疵就像玩谜一样，在我18年的人生中她愣过一次吗

135、你别无选择，只能宠坏像我这样的人。

136、以前吃一包辣条就很开心，现在不行了，得吃好几包，还得要火锅，烧烤加可乐，奶茶，蛋糕，冰淇凌，我买不起快乐了。

137、What'sthedifferencebetweengoingouttoworkinthisweatherandalittlematchgirl?

138、老王半夜接到个电话于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：临时有事要去公司一趟，我走了。女友朦朦胧胧的应答着：嗯？哦！开车注意点，别因为赶时间闯红灯。老王很感动“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。

139、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

140、Themostpainfulthinginlifeisthatthereisnogoodsinthestomach.Themostpainfulthinginlifeisthatthereissomuchinthestomach.

141、说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。

142、毫无疑问，我是你的梦中情人。

143、三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

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