微信幽默搞笑逗比说说笑话段子大全

有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠!”再次晕倒。

 

甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!

 

一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊“擦我下面”。偶大惊。问那里?mm曰“我下面啊，你帮我擦一下。” 全班爆笑……

 

唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

 

谁要是看哀家的笑话，哀家就把他变成一个冷笑话。

 

艹，不想不跟你在一起啊!我不去表白，你不会过来向我表白啊!

 

远看东方不败，近看傻逼二代

 

你说你过的桥比我走的路都多——我说那是因为我懒得动

 

你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。

 

从哪跌倒，从哪爬起来，换个姿势在倒下

 

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

 

我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

 

你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

 

打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了 

 

其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏

 

别拿青春赌年华，别拿人渣当神话。

 

何必太注重长相，能力又没写在脸上

 

身边总是有那么一些人，用你的时候一脸殷勤，不用你的时候爱搭不理的，人不人，狗不狗的。

 

我没有背景只有背影

 

你只是我的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯。

 

你现在的态度决定你十年后是人物还是废物

 

装灯灯不亮，装b挺像样

 

妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解，老公解释道：“它欺负我老婆，我收拾它老婆。”

 

一天地理老师问同学们，河水向 哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东 流啊。老师没理会他，接著说，天上有 多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参 北斗啊。老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧? 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 ….. 学生：路见不平一声吼啊! 老师：你信不信我揍你? 学生：该出手时就出手 … 老师怒：我让你退学! 学生： 风风火火闯九州 !

 

农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!～～～

 

对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了，呵呵

 

一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱?回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答：早上的油条。

 

秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

 

夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：“你怎么了?”老公揉揉眼，说：“我梦见我又结婚了。”老婆乐了：“那多好啊，你哭啥?”老公苦着脸说：“可新娘还是你。。。”

 

人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

 

老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。

 

“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生?”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

 

那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗?

 

世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了

 

自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

 

好马为什么不吃回头草?因为它把屎拉到后面了。

 

别总是喜欢在我面前说"晕"，我除了做人工呼吸什么都不会 

 

老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。

 

花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难!!!

 

等你脸上有很多的疤痕你才知道什么是真正的嫌弃

 

总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…

 

你夸我百毒不侵其实我微笑下早已万箭穿心，]

 

时光这么短暂老子凭什么委屈自己给你脸。

 

爱我多久，直到心电图的小山变成大海

 

痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。

 

人生本来就是一场戏，演完就得死。

 

隐藏秘密的一个好方法，或许是把它当成玩笑讲给全世界听。

 

每天从浴室里出来，抖得比减肥机还厉害。

 

生平我最讨厌的几件事：跟傻子讲道理、帮弱智理逻辑、给怂逼壮胆。

 

人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。

 

外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。

 

邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。

 

“请给我一个大大的拥抱好不好?”“好啊，小的拥抱也抱不住你啊。”

 

班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。快下课了，男生才回来，老师问：“你去哪儿了。”男生淡定的答：“上厕所”老师指着他满头的汗，问：“那这是怎么回事?”男生憋了会儿说：“老师。。。我便秘，憋的。”

 

学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游。。。”结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗?味道很不错吧!!!”

 

我把百度给杀了，因为它知道的太多了

 

想当年姐也是风流倜傥，玉树临风，回眸一笑，迷倒万千少男!

 

喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。。。

 

春眠不觉晓理工美女少夜来睡不着俺去网上找

 

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

 

我有个自称英文很好的朋友，我问她dog怎么拼?她回答：God，于是我对着天大叫，上帝她骂你是狗，快把她带走

 

男人不能惯，越惯越混蛋，女人就得宠，越宠越有种。

 

我们都是_上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。

 

——我垫过的鞋垫比你吃的棒棒糖都多丶

 

有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力，

 

如果没有你，那么笨蛋也就不存在了。

 

当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人

 

若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~

 

把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

 

仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

 

多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点...

 

有事找我，没事找事找我

 

早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息，

 

夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，靠!没有烧完的蚊香。。

 

今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗?”看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”

 

儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”