幽默哄女友开心的套路笑话

1、:想念你是我最美丽的工作，梦见你是我最甜蜜的睡眠，陪伴你是我最快乐的时光，拥有你是我最幸福的理想，发送信息给你是我最经常干的傻事。

2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！

3、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

4、接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱!睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不?他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊！

5、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井!

6、女朋友生气的话，你可以跟他道歉，说对不起，亲爱的，我再也不会惹你生气了，劝你开心一点好不好？

7、很高兴回答你的问题

8、这不快到夏天了吗，我身边很多闺蜜都把头发给剪了，留了个和男孩子一样的小寸头，这样夏天可以凉快点。于是我也去理发店理发了，等我理好发回到家以后，我老公问道：“你谁啊？”当时把我老公吓了一跳，他都没有认出我来。然后我就自报家门，老公淡淡地来了句：“胸前都那么平了，还是留个长发证明下你的性别吧！”

9、前几天在网上看到一个这样的笑话。

10、向日葵妈妈回答：嗑瓜子……

11、朋友病了，要挂盐水。

12、逗女人开心的幽默笑话:

13、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！

14、结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

15、抱着睡，啃着笑，弄得劲

16、从前有个人，戴了一顶草帽，草帽燃了，故事完了！这是我听的最简短的故事，想当初老公给我讲的时候，我还一本正经的听着，最后也没想到是这种结局，笑得我眼泪都出来了，一边气他一边觉得好笑，你也可以给你女朋友试试看，也许会有同样的效果！

17、昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：“帅哥，我有火，借根烟呗。”

18、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”

19、一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

20、护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有?你再试一次!”

21、你忍心看到一只这么可爱的小狗，伤心难过，吃不下饭吗？而且我已经知道自己做错了。

22、你可以打我，骂我，但是你不能生我的气，到自己就不好了呀

23、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

24、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困，就一起睡了到早上。哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”

25、三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子

26、上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

27、公司聚餐，可以带另一半。老总刚宣布完，平时沉默的玲玲就说话了。玲玲弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司的人顿时全部惊呆了！老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”“哦，就这一次。下不为例”玲玲一听，赶紧拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”

28、二、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

29、当你不开心快乐的时候天上都打雷地下都跟着寸草不生，你还舍得伤心么

30、上帝：“我眨一下眼的功夫。”

31、第二个套路：实在不行的话你就使劲儿和女朋友磨着呗，比如不停的给她打电话，即使她生你的气，你仍然不停地去找她。如果你给她打电话，她挂你电话，那你就不断的给她打电话。只要保持住死乞白赖的态度，你一定能哄好她。

32、而且女朋友要问你在干什么的时候，你千万不要告诉她，你要继续保持这样的状态。基本过上三个小时左右，女朋友基本上也就不生气了，她反而会问你究竟发生什么事情。这时候呢，你再告诉她究竟发生什么了。

33、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不_上来。牛骂道:真是头蠢驴，男左女右嘛!

34、从我第一次见你我就知道，在我那单纯的黑白世界里，将会因为你的到来变成一片漆黑

35、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！

36、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

37、给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。

38、哄女朋友开心的幽默笑话

39、谈恋爱？

40、信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

41、昨天，我和姐姐去郊区拍写真，在一片草坪上看到一对小夫妻正在拍婚纱照。然后我和姐姐打算过去拍两张照片，突然听到那女孩对摄影师说道：“师傅，我的门牙有点往外突出了，你们在处理照片的时候，能不能帮我处理一下？”这女孩刚说完话，她老公就在一旁笑了起来，而且是一直在笑。然后那女孩又问道：“要是少了颗门牙，你们能不能给补上？”这话把摄影师都问蒙了。然后那女孩看了看她老公说道：“因为我老公他一会会少一颗门牙！”

42、四、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

43、昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…

44、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”

45、第一个套路：你可以在女朋友生气的时候当着他面故意接电话的时候，表情也要刻意保持着非常凝重的样子。

46、我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”

47、信徒：“那么10亿元钱呢？”

48、女的心你难过，我的心就跟着一起痛。

49、他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”

50、有一天，向日葵宝宝问向日葵妈妈：妈妈妈妈，我们每天在太阳升起的时候出来玩，那天黑了，月亮爬出来的时候你都在干什么呢？

51、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”回来吧“五十久五十亏本卖给你。”

52、亲爱的女朋友，你知不知道？你男朋友就是一只小狗，现在急需要你的安抚。如果你不安慰我的话，我可能就会在你身边汪汪汪乱叫哦。

53、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

54、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

55、同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？

56、我说“就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。”

57、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真特码保本！

58、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

59、别瞪我，我怕你蹬久了，看着我帅气的面容，还没发发火，气就消了

60、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

61、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

62、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

63、美女鄙视地看了我一眼，拿出了里面的最后一根。

64、上帝：“不过是我的一根头发而已。”

65、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了导致又胖又矮。

66、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

67、如果我有什么让你不喜欢地方，麻烦你大人有大量，尽量睁一只眼闭一只眼，选择你喜欢的地方看

68、一老太太，走路没注意，自己撞到一辆越野车上了，就和家人打电话说车把她撞了，家人来了就报警了，警察来了，给车主打电话，不一会车主来了，还带着修理工，原来是天气太冷，打不着火了，车主去找电瓶搭车了。后来老太太被警察带走了

69、亲爱滴，红包收了吧！

70、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

71、和男友逛街，看见一家内衣店有卖很好看的情侣睡衣，我一句话让周围的人顿时安静了下来：情侣在一起还需要穿睡衣吗？

72、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，我被她一屁股坐在头上。

73、你想怎么样就怎么样？

74、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

75、他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”

76、昨天7岁儿子在看西游记，过了一会他过了跟我说：爸爸，你叫我一声悟空吧。我想了想，这也没什么啊，于是就叫了一声悟空，没想到那小家伙马上来了一句：孙爷爷在此。我去，我当场石化了……

77、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

78、有一个猪，它走啊，走啊，走到了英国，它变成了什么？pig

79、不就图个伤心，难过嘛。目前最大烦恼之一、经济实力跟不上审美能力本次回答到此结束。

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