笑掉大牙的精品搞笑说说

笑掉大牙的精品搞笑说说

　　1、去女同事的新家做客，我看着空荡的房间感慨到、“真空啊!”她双手捂胸惊讶的问、“你怎么知道?

　　2、过年带女朋友到外婆家，女朋友150cm，我180cm，第二天早上很大的雾，我牵着女朋友准备回家，外婆眼睛不太好使，坐在门边看我出去了，焦急的对我说、明啊，你拖个箱子打算去哪儿啊?

　　3、我身高183cm，体重72kg，浓眉短发，校篮球队主力，拿过好几次篮球赛冠军，会做饭，你说像我这么优秀的女生为什么没有男生追我?

　　4、今天学校练习逃生演习，我第一个冲到操场，对着楼上大喊、在下明教教主张无忌，若大家信得过我，就往下面跳，我用乾坤大挪移接住大家..

　　5、上亲戚家去吃饭，围了一大桌!酒喝着菜吃着的，突然一瓶啤酒炸开了，全桌人低头一看狗在旁边，就又喝起来了…一会儿三姨说、地上怎么这么多血?姑姑端着酒说、狗腿都炸开!上的亲戚都嚷嚷的说着狗腿都炸开，然后就把狗撵了出去后来吃完了，姑姑感觉腿完全不是自己的了，低头一看，自己的腿在流血

　　6、新闻上看一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。 女友不仅不同意，还要快点结婚。 看到这里，我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。

　　7、哥们的母亲去世了，他父亲竟然在老伴儿五七都没过的情况下再婚了，然后我哥们让我猜娶的是谁，我说我哪猜的出来，答、儿子的丈母娘。片刻之后我震惊了，这老头难道很久以前就布一个很大的局?老头儿，你想过你儿子儿媳儿子的感受么?

　　8、单身久了真的会出事。 今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。 我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。 一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声、“妈，结账!

　　9、上课老师说、找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感…

　　10、第一次吃猕猴桃是老公买的，我问、多少钱一斤吖。老公、这个三块五一斤的。我咬开，嗯，味道不错根本停不下来，。。于是叫老公每天下班回来买两斤，然而从来没见老公吃过，直到今天我逛超市才发现，哎妈吖，这黄心的一斤要三十几块，尼玛，感动!

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　　11、您们好，有认识版主的请联系我.现在我联系不上他了，我是京东客服，他退回来的女性充气娃娃我们已经修好了，已经按他要求改成(优衣库版)这已是第二次为他维修了!再次警告!下次温柔点，毕竟不是钢铁做的，寄回来的时候现场工作人员看了都哭了!

　　12、就刚刚，有个女生粉我了，我就主动说了一句，你是第一个粉我的女生，(之前有1个男生)不到10秒钟，我得粉丝居然又变成一个了!!!妹子，我哪个字说错了，，我改还不行么。

　　13、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。 几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说、小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。

　　14、晚上睡觉前，她说我们俩一起看鬼片吧，我说这么晚了，睡觉吧，她坚持，我们就看鬼片了，看着看着，她吓得尖叫着， 不久就有人来我们家门口大喊， 别吵吵，别人还要不要睡觉啊!

　　15、楼下住个妹子，一个星期连续丢了两台自行车!于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下，然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里...就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过...

　　16、新生入学，一高年级的美女迎面走来。。男A、这美女真不错。。男B、就是，但马上要毕业了，真可惜。。女A、长得真漂亮。。女B、没事，毕业班的，马上就要离校了。

　　17、上学时班上有一哥们喜欢一外班妹纸，可是妹纸不喜欢他，平时哥们在校园故意制造‘巧遇’跟她主动打招呼她都不理，每次都是她旁边很善良的闺蜜应和一声化解哥们的尴尬，久而久之哥们终于追上她闺蜜了。。

　　18、太热了，三十多度!街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。 围观众人议论纷纷"大爷人不错"、"大爷素质真高，不讹人"、"大爷身体可真好"!“大爷有医保”!…… 大爷说、你们快别TMD瞎bb了!你们坐下试试，老他吗烫屁股了!

　　19、晚自习的时候，大家都在看书，老师在讲台改作业，整个教室静悄悄的，突然，一个男生起身，饶教室走了一圈，大家都呆了，然后他又回到座位睡着了～睡着了～他是在梦游

　　20、邻居家有一女，初中，长像甜美，可是性格很霸气，打架是家常便饭，今天早晨给他爸说:爸，你出门可以横着走，看谁敢惹你试试，人家的姑娘是小棉袄，我就是你的防弹衣…………从此，在她爸的心目中，一条汉子的形象再也挥洒不去!

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　　21、朋友指着100人民币上的风景问我、这里去过吗?我、去过，人民大会堂吗朋友又拿出20、去过?我、恩他又拿出1元纸票、这里也去过?我:杭州西湖，他掏出了一枚硬币，指着菊花说、这里你肯定也去过了

　　22、在单位和一女同事聊天。她说她家才买新车，老公新手开车有点紧张，每次她都在旁边提醒:“慢点，慢点!”。我接过来说、“那是才开始，过一段时间了你就会说，老公，快点，快点，快点，再快点啊”!!!!!!突然发现女同事的眼神好像有点不对劲了

　　23、昨天到嘉陵江游泳，游到离岸大概八十米左右的时候，突发奇想的试试浮在水面上能浮多久才会沉下去，浮着浮着突然手臂一疼，不知道被啥东西拖往岸边，当时给我吓得，还以为是水猴子呢，一个劲的呼救，结果旁边全是笑声，到岸边才发现是只大金毛拖我。

　　24、一大早在仓库干活，从仓库门口路过一个卖纸钱的大爷，好奇就问大爷情人节不卖花卖纸钱干嘛?大爷说，谁没有几个死去的前男女友。看着大爷离开的背影，感觉来年我也一定要去卖纸钱。诚招合伙人

　　25、在我心里搓澡的人跟主刀医生没有什么不一样。都是躺在台子上，脱光光，明晃晃的灯光，…… 只是一个拿起手术刀，一个拿起搓澡巾。

　　26、刚刚路过一个荒废的厂房附近，可能是中午太阳晒的原因一个人也没有。好无聊,顺脚踢飞一个小石子，落入草丛中，紧接着听见传来“哎哟，疼死我了!。。。谁啊这么缺德，我不就在这里拉个屎吗，用的着放暗器吗?”楼主忙寻找声音来源,呀!一个大叔正提着裤子站起来。

　　27、我姐新买了套房子，全家去暖锅。我姐炖了条淡水鱼，侄女尝了尝说没有味啊，我脑抽的说了一句，这是淡水鱼啊

　　28、老公要三岁女儿的零食女儿不给，遂给女儿讲了孔融让梨的故事女儿才给，老公得意洋洋跟我说看女儿多懂事，我问女儿有一大一小两块西瓜你要哪个，女儿说要小的，刚准备夸赞她，结果她悠悠来句，大的我抱不动…

　　29、今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。。。

　　30、一个好友逃婚了。给我留下一封信。“你说的对婚姻很可能是你花重金买过来的只是一个窝瓜，所以没什么比暗恋更省钱了

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　　31、看新闻我非常生气，新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就破口大骂，他妈的整天不务正业，天天引进这引进那的，还他妈拍不拍片子了?

　　32、朋友去一家泰国风情酒店吃饭，进门后遇到的服务员都双手合十，说一句“萨瓦迪卡”泰语欢迎的意思，上菜时，一个年轻小伙子上的菜，临出门小伙子也双手合十，弯腰，然后吭哧半天，估计是忘词了……见我们一屋子人都看他，小伙脸通红，半天憋出了一句“阿弥陀佛”

　　33、姐夫想吃干煸甲鱼，姐姐在饭店做一个打包回家，让我妈吃，我妈嫌恶心不吃，问她怎么恶心了。她说、干鞭，那鞭多恶心啊

　　34、刚刚在马路边上玩手机，过来一个三四岁的小女孩跟我说、“我要过去”(就四个字)顿时把我搞蒙了。后来才反应过来，因为路上来往很多汽车和摩托车，她是要我牵着她的手把她送到马路对面去。现在的孩子都是小人精啊，我长的有那么像好人吗?

　　35、有一个老头儿拜关公，天天烧香天天拜， 结果突然有一天他儿子出了车祸 这个老头就生气的说“你连我儿子都保不住 我TM拜你有何用”这时关公急急忙忙的说 你儿子骑摩托骑了100多迈 我这赤兔马最多跑90迈 我TM追不上他啊

　　36、初中报名注册，我爸送我的。他让我看行李，他去看我分哪班。半天了满头大汗的来跟我说，怎么没你名字，是不是没考上。我吓到，急忙跑去看，我的名字就在第 一位，然后指着和他说，这不是我吗!爸爸认真的看着，又看看我，原来你叫这个名字啊!

　　37、14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹

　　38、记得情人节那天，媳妇儿非让我送花给她。我问、“亲爱滴你想要什么花?”媳妇儿、“宝贝儿你送的俺都喜欢!”我、“给你!韭菜花!

　　39、我班有个丑女。某天，两个八婆讨论此丑女和如花的相似度有多少。被此丑女听到，丑女上来就问。然后他俩说是如花似玉的如花，然后那丑女就信了信了啊

　　40、一对情侣吵架，那妹纸说的这句话我当时就惊呆了、那妹纸对那男的说你对我的承认就像我草你爸一样永远都不会实现的。

　　41、您们好，有认识版主的请联系我.现在我联系不上他了，我是京东客服，他退回来的女性充气娃娃我们已经修好了，已经按他要求改成(优衣库版)这已是第二次为他维修了!再次警告!下次温柔点，毕竟不是钢铁做的，寄回来的时候现场工作人员看了都哭了!

　　42、有一个姑娘，不小心被坏人骗到了山区当媳妇，姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理，最后，姑娘说强扭的瓜不甜。。。 丈夫想了想说、你说的都对，但本人就喜欢吃苦瓜!!! 之后姑娘崩溃了。

　　43、问室友(女)、你多大? 室友对我娇羞的看了一眼，问这个干嘛? “怎么不能问了” 室友淡淡的羞涩对我一笑，34D。我特么问的是年龄 ，骚年 你想多了

　　44、昨天给5岁弟弟洗澡，上面放了一小船，弟弟天真的说、“报告船长，海盗船来了。”弟弟又变了一个声音说、“发射鱼雷”，我心想哪来的鱼雷啊，，，随后就听到‘噗'～～的一声，，，水下就冒了几个泡起来

　　45、一大叔看完蓝精灵出来后。。记者、你觉得新版的还好看吗?大叔、好看记者、和老版的比有啥差别啊?大叔、那时俺家的是黑白电视，根本看不出来是蓝的。

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