经典搞笑笑话超爆笑302句

1、我就去了我给老板说拿你们这里最小的鱼给我打包。

2、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

3、不了解情况，便宜不要贪，

4、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

5、小鱼说:我抄蚌的。

6、朋友要跟媳妇离婚，我问为啥，

7、“有些事并不像它看上去那样。”老天使答道，“当我们在地下室过夜时，我从墙洞看到墙里面堆满了金块。因为主人被贪欲所迷惑，不愿意分享他的财富，所以我把墙洞填上了。昨天晚上，死亡之神来召唤农夫的妻子，我让奶牛代替了她。所以有些事并不像它看上去那样。”

8、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

9、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。

10、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

11、也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了，

12、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

13、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

14、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

15、晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。

16、你这非逼我打电话报警吗？!

17、一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说:“我是个'无齿之徒’。”

18、3.昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了

19、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

20、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

21、去年结婚纪念日带媳妇去买了首饰，衣服，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

22、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

23、：一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着，于是就拦住它问问是怎么回事。兔子喘着粗气说：“虎大王已经下了命令，要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什么？”兔子捋了捋长耳朵，叹了口气说：这年头儿，冤死的还少吗？“

24、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

25、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？

26、不要和地球人一般见识。

27、（这个太好笑了hhhhhh）

28、2.上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行

29、读10年语文，不如聊半年QQ。

30、一家粉面店门口写着：

31、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

32、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

33、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

34、不好好学习，连狗都侍候不好！真是醉了。

35、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

36、“红的呢？”

37、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

38、超级搞笑的笑话

39、朋友说，我辛辛苦苦的挣钱他都给别人的男人花了，

40、那是收音机，下面才是计价器。

41、女：不用了，谢谢我有事情

42、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

43、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

44、4.一位没文化的女青年，给家里写信：亲爱的爸爸妈妈，你们请放心，我已经和贫下中农打成一片了。现在，每天晚上我都和一位老大狼（娘）睡一个坑（炕），我的肚子（胆子）也越来越大了......弟弟回信：姐姐，告诉你一个好消息，咱妈上吊（调）了......其他你不用担心。

45、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

46、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

47、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

48、有一天一个农民身体不舒服，于是他就上医院检查

49、妈妈在厨房做饭爸爸在外面玩手机我在桌子上写作业。

50、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

51、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

52、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

53、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

54、我多想一个不小心就和你白头偕老。

55、不笑你打我哈哈

56、鄙视我的人这么多，你算老几。

57、闺蜜来家里玩，女儿却吵着要去动物园看猴子，妈妈非常生气的责备道：“怎么这么没礼貌，阿姨就在这，还去动物园看什么猴子。”

58、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！

59、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？

60、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

61、给点阳光我就腐烂。

62、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

63、小故事篇五

64、医生听了当时就大笑。。。。。

65、老板：“呃……它也是来吃饭的。”

66、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

67、我心想这是有大事要发生啊，

68、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

69、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心

70、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

71、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

72、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

73、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

74、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”

75、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。

76、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

77、医生说：要验血、验尿、验大便，接着就给了他三个器皿。

78、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。

79、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？　　我：非常像。　　老婆：你指的是相貌还是性格？　　我：智商。老婆：滚。

80、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！

81、小侄非常喜欢狗狗，奈何人狗沟通困难。

82、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

83、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

84、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。

85、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

86、6.学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

87、拽着女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将女友撞飞几十米。当时就急了，你开车不长眼啊？要不是我这次气冲满了，飞出去的就是我了！”

88、弄巧成拙

89、分享100个收集来的，编辑不宜，点个赞吧。

90、这个故事告诉我们：

91、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

92、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]

93、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

94、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢

95、我：“……”

96、为了能和小狗套近乎，小侄终于发奋图强学习英语了！

97、“亲爱的，我早上做了披萨，你想切成几块？”“六块吧，八块太多了，吃不完。”

98、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了

99、虽然打车费上调了，

100、哥哥因为工作原因一直呆在国外，很少有机会回家。

101、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你

102、这天傍晚，陈金山去幼儿园把儿子接回来后，发现小家伙很不开心。陈金山很不解，问：“儿子，爸爸让你上了最好的幼儿园，你怎么还不开心呢?”儿子委屈地说：“爸爸，别提了，班上的小朋友个个穿的都是名牌，说我是土包子，一个个都嘲笑我。”

103、牛肉面免费，每人只限一碗，

104、老板：“当然是素菜了”

105、司机：傻子，瞧好了，

106、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

107、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

108、两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么，老天使答到:“有些事并不像它看上去那样。”

109、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

110、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

111、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

112、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

113、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

114、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

115、接着朋友说，都给马云花了，把我都整成穷光蛋了，把人家都整上市了，到我家收废纸盒的都买宝马了，

116、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

117、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。

118、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！

119、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

120、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

121、班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗？”，，，一会收到回复，上面写着“不是想当杨过，而是相当难过。”

122、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

123、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！

124、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

125、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

126、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!

127、陈金山是建筑工人，也是老彩民。买了十多年的的彩票，老天终于开了眼，让他中了特等奖，奖金足足400万!陈金山想过了，这钱要花就花在儿子身上!

128、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

129、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

130、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

131、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

132、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

133、生前何必久睡，死后自会长眠……

134、：蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。。。然后蚂蚁先生就被淹。。。

135、演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说:“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做'整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。

136、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

137、司机说：不能带宠物上车。

138、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

139、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

140、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

141、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

142、我：“那这条虫是怎么回事”

143、师傅：好的，没问题。

144、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的

145、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

146、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

147、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……

148、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？

149、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。

150、客服：请您打开“我的电脑”。

151、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

152、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

153、插播一条新闻。吉尼斯世界纪录因记录了最多的吉尼斯世界纪录被吉尼斯世界纪录记录为吉尼斯世界纪录最多的吉尼斯世界纪录。

154、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。

155、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

156、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

157、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

158、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

159、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

160、师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容）

161、儿子不屑地对他的父亲说：坐这种车的人，肚子里一定没有学问。

162、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

163、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

164、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

165、"本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”

166、皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。

167、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！

168、走回家之后我给爸爸爸爸就被妈妈骂了一顿。

169、女：我也不是什么人都随便拒绝的

170、吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”

171、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

172、跌倒了，爬起来再哭。

173、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

174、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘！老板：“我们这项工作需要一个负责任的人！”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”

175、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

176、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

177、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

178、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！

179、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

180、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

181、过了一会儿农民从厕所出来对医生说：医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！

182、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

183、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！

184、老师说:你棒个屁！

185、我主页有很多搞笑视频

186、评价：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。

187、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

188、第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源——一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。

189、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

190、俺从不写措字，但俺写通假字！

191、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

192、我一看手机！

193、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。

194、老子不打你，你不知道我文武双全。

195、我就问：师傅为啥多了个三角形？

196、客服：请您打开您的电脑。

197、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

198、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

199、在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说:这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢!——注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃。

200、昨晚，在出租上问：师傅，您这车也太坑人了吧，

201、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

202、理想很丰满，现实却很骨感。

203、搞笑故事让人爆笑：我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？

204、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

205、小故事篇三

206、:小李到商场里去买点钞机，老板说我们这是最新款，买了以后绝对有你意想不到的效果，小李，看了看了还是智能的，点点头，很满意，就拿了500块钱，在点钞机上面试了一下，第第一次点500块钱正好，当点第二遍的时候只有400块钱，再点一下只有300块钱，小李就问老板怎么多点一遍就会少100块的，老板说我们这属于消耗品

207、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。

208、最搞笑的一句话笑死你简短

209、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

210、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！

211、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”　“一次她看起来很愤怒。”　“你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”

212、世界上最远的是距离不是远方，是夫妻俩个人睡在一起，各自玩各自的手机，一个人一个世界

213、后面我努力的追！加油的追！

214、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

215、“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

216、你觉得死神是神还是鬼？我觉得应该是神吧，因为，如果叫死鬼的话，不是很严肃。

217、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

218、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

219、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

220、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

221、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？

222、爸爸不想去就过来找我叫我当然去不愿意可惜条件太好。

223、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

224、父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱。

225、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。

226、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

227、“我是说……它位置摆歪了……”

228、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

229、小故事篇一

230、有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。——其实，人生每一件事都是为自己而做，要做就做到最好。

231、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

232、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

233、很高兴回答你的问题这是我见过两个最搞笑的笑话哈哈哈

234、我：“啥意思？”

235、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！

236、小故事篇四

237、有一哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！

238、某皇帝非常在乎别人对自己的评价，那天他从嫔妃宫里出来，就问身边一小太监：“你来说说朕是怎么样的。”小太监弯腰：“喳......”准备继续说，皇帝就怒道：“来人，将他砍了。”

239、他还不嫌麻烦的带回了一只宠物狗。

240、年轻时，遇到喜欢的人心里的小鹿就会乱撞个不停。长大后，好不容易遇到个稍微有好感的人，却感觉心里头的小鹿叼着烟翘着二郎腿，满脸胡渣子，眯着眼睛吐一口烟雾：“就他？就他这样的？你确定？啧啧啧眼光越来越差了啊？”然后小鹿抖抖烟灰摆摆手：“不撞不撞，懒得撞，除非他给钱。”

241、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

242、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道:“贵店只售本人的书吗?”

243、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。

244、不是随便的人

245、突然，厨房里传来打破盘子的响声。

246、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

247、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

248、生，容易。活，容易。生活，不容易。

249、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

250、日常生活中有的搞笑事，1有趣故事笑话，真是笑死人了，让生活充满乐趣

251、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

252、分享个非常好笑的段子，笑死我了

253、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

254、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

255、你快回来，我一人忽悠不来！

256、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！

257、他不想再和嫂子两地分居，加上小侄顽劣不好好学习，就回国了。

258、农民上医院

259、爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”爷爷说：“我读书有什么不好

260、：一天兔子正看电视看到精彩处时，突然听到敲门声，走去开门却没见到人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子生气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

261、眼看就要开学了，陈金山四处奔走，花了不少钱，总算把儿子送进了全市最好的“贵族幼儿园。”

262、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

263、小故事篇二

264、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

265、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

266、问：我怎么找不到D盘在哪啊?

267、我和我老爸关系一直都不好，原因很简单，小时候我爸说我考多少分就奖励多少钱给我，考一百分就奖励一百，有一天我拿着35分的试卷想找他要35块钱，没想到他不但不给我，还打了我一顿！这件事我一直都记得。

268、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。

269、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

270、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～

271、火烈鸟去鸵鸟家里做客。鸵鸟说：“哟，是什么风把你吹来了。”火烈鸟说：ins风。

272、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

273、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1

274、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心

275、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

276、问：你的电脑我怎么能打开呢!

277、5.学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。”

278、师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）

279、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

280、我家电脑什么都慢，就死机快。

281、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

282、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

283、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

284、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

285、男：我不是随便什么人都随便的

286、写到一半时妈妈把爸爸叫去叫爸爸出去买东西。

287、通往成功的路，我总是在施工。

288、小王剪了个中分发型变成了小全。

289、启动失败

290、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

291、：这天大汉他叔来他家找东西，就问他锄头放在哪里了？他叔和他说了半天话，他也不吭声，他叔气不过，拿了木棍打了他一下，打的还不轻，懒汉一点也没反应，他叔看打的也不轻，就问他你不疼，懒汉半天才说一句话，我懒得吱声

292、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

293、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

294、“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

295、我的长相能让我安静读书到毕业。

296、客人大喊：“老板你的货不正啊！”

297、因为那狗非得用英语交流，小侄那青岛版的英语狗都听不懂。

298、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

299、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

300、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？

301、笑话大全爆笑幽默风趣：

302、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

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